我,还是单身...失败

2009将近.
我单身了两年有多.
独立了很多,也奸诈了很多.
现实了更多..

相信不少朋友都持续笑我失败.
可是我也没办法...
我真的失败了...

唯有继续单身下去.
继续独立下去,奸诈下去.
更现实下去.

08年的尾声，你会做什么？

2008。。
来个总结吧。
从08年的一开始，就衰到现在。。。
总结完毕。

我很喜欢我的07年。
因为它有给我许多新的开始。
然而08年，是带给我灾难的开始。

算了算了。
这全都算了吧。
没有什么还值得去回忆。
一切都过去，往事只能回味。

09年，你要来了。
而且还来的可怜。
不是吗？ 2009年，各个国家陷入经济萧条。
苦了打工的，做生意的，投资的。
特别是辛辛苦苦打回来的江山。
结果一个美国次贷危机。
造成了八年都的今天，金融风暴。

或许你觉得这影响不了你什么。
因为给钱的又不是你，是你父母，你家人。
大家钱来伸手，饭来张口。
享受着“幸福”的味道。

对不起，忍不住。。
又再乱骂人了。
不要怪我。
我都是因为，我正害怕毕业。
毕业如同失业。
这比什么都还来得惨。

我连毕业要打什么工。
接触什么行业。
我还在那左挑右选。

会有人给我一些好的建议吗？
除了，某某sales。。。。
谢谢。

全球经济，怕怕了~~~

是不是觉得全球经济萧条，关联不到我们这些小小人物？
那么就大错特错了~！

明年就毕业。
很多人都说，毕业=失业
原本在好好计划着到邻国打工赚大钱还家里的烂债。
现在恐怕实现不到了~！

每天翻开报纸，都报道各个企业机构都进行大裁员！
许多在海外工作的马来西亚人，各个都陆续回流我国。
和我们这些星斗市民，抢饭碗~！

我只有那个文凭。
根本不够那些专业人大斗特斗。
那不成我只能做promoter~!
那么，我的文凭拿得真不是时候！！

老天爷爷，我是要继续进修读书。
还是挨苦打工。
可以给我指引吗？

我仿佛进了鬼门关一圈..

我一向来都有一种病。
从中三开始有时候就无端端发冷，然后就全身烧起来。
烧得来还要头痛。

这个病一直都有持续着。
昨晚算是我这个病最为严重的一次。

本来我下午就好好的。
结果一到晚上，开始了。
我自己sense到不舒服。
不到一会儿，在外头就全身发冷。
一直震，还震个不停。
我都还在忍。
忍到一个程度，受不了。
跑回宿舍直接睡觉。

冷了半小时，就发热。
当时我自己都觉得自己很烫！
烫到我全身都在痛。
开眼睛，视线模糊。

将经一小时，终于出汗了。
起床换衣时，感觉到头昏脑胀。
走路时东歪西倒。
还好，没有丑到直接晕掉。

直到室友给了我一粒药丸。
慢慢地才好起来。

我在发病的时候，很想打电话求救。
可是我电话过期了。
谁都帮不了我。

我还以为我会一直发烫到没有知觉...

还好，我起码还是好起来。
我相信会再来的....

终于给我一次机会“远走高飞”了！

我盼望着，痴痴地等待着。
终于~在我忙到妈妈都不认得的时候。
一个电话来告诉我。
我有机会远走高飞。
这，真的是我人生中天大的消息。

上电视leh， 从小到大想上电视想到都麻了。
这次，真的上电视了~！

好不容易，朋友才答应做陪坐。
我才有哪个机会。
谢谢他。

想到都紧张。
不是因为拿不拿到奖的关系。
是我上镜胖不胖的关系为重要。
真的很怕自己不上镜~~~

全力以赴的了~！
为了它我连课都懒惰上了。

只是一天，牺牲也值得~！

我的lucky day~!

今天是十八号,十月.2008年.
原本是呆在家的一天.
因为在星期三接到一个电话要到astro面试参加"远走高飞"游戏节目.
你说我有何办法不去??
就这样不懂路之下.
模模糊糊地去到bukit jalil.

接到taxi,结果把握载错入口.
而且距离目的地根本是天跟地~!
还好,一个女生的出现..救了我.
因为她也是有份面试的那一个.

到了那边,填了表格..
也听了简单介绍...就好象上课一样.
不到一小时.
就一组五人进去.

先是看前五人玩.
而且工作人员要求我们....high~!
我还以为今天我闷闷地是喊不出.结果喊得最吵的是我.

也没有期望可以成功进入十强.
毕竟要从130个人脱颖而出.
super难~!

今天算是有收获.
因为短短几个小时,就去跟商家谈讨货卖,去hsbc那assingment的资料等等的.

今天算是运气不错.
因为我没有好运气过.......

=.="

介绍到海外捱苦。

http://www.wretch.cc/blog/premlang&category_id=10839260

不知道有多少人知道。
可以到海外打工度假或是无薪企业实习。
基本上可以提升你的英文水平。
（因为在国外你根本没地方给你用自己的母语，不提升也难）

我坐在学校的电脑室里无形中游览到以上的网站。
虽然那属于台湾的，但也可以作为参考。
在这网站，我知道很多，懂很多。

很可惜的，我的资金向来都是不足。
所以大部分都只是看就罢。
其实有几个方案都挺适合我的。
可是我最大问题~！〉〉我的家人会让我一个人独身在外吗？
恐怕他们认为我已经客死异乡咯~！

到海外捱苦。
其实我都接受得到，只要给我一个过渡时期。
我的过渡时期就是，哭。
就没有可能就死在海外吧~！
所以我哭，不是我无能。只是我给那国家的一个回礼。（怪怪的...）

可是何时才能够踏出海外？
我真的不想做一个井底之蛙。

如果真的拿这网站所介绍的方案到海外去，
我的dream house又要延迟了~！

人生真的很麻烦，计划这样那样。
不计划就人生没什么大志，不如不做人。
要体验世界还是辛苦赚钱买房子？
我都还是徘徊在这两个当中。

救命啊~~~！！！！！

第二學期,想去金馬倫.

終于,回到了學校.

明明只離開了兩個禮拜,卻已經不習慣了.

看來啊,我對環境適應能力有點差哦~!

再次為自己倒數.

我還有八個月就畢業了.

...

其實也還不算畢業,算是考完所有的試,能不能全數過關,

還是未知之數.

也沒管了啦.

因為我只剩下這八個月當學生的日子.

告訴過自己,要對自己好好的.

雖然沒錢到國外游玩.

這第二學期想去哪里?

哈哈...可能在今年看很多人去金馬倫.

自己也要跟風了.

就是想去金馬倫渡假.

金馬倫是個讓人可以休息的地方.

養病就最好.....但是我沒病,放心~

我八歲的時候有到過那,可是影響就越來越模糊了.

就是時候把回憶給找回來.

比方說一定要去那邊的佛廟.我記得那邊沒有像這里那么堂皇.

可是老舊的它讓我隔了十年,腦海里還有它的印象存在.

當然少不了那些綠葉花草咯~!

最想入住的是那邊的歐式小屋.因為真的很想有著渡假的感覺~!

雖然破了背包客的小宗旨.

可是,單單一個晚上就要五百多.簡直就是要人命嘛...

我把金馬倫先列入我在這學期的亂跑計劃當中.

在這請問,有誰愿意陪我渡假?

怎樣才能把目標給定好？

以前以前，我喜歡表演。
所以我認為我以后就會是一個表演者。
在還未進學院之前曾一度想要加入戲劇班做演員。
后來大部分朋友們都不太贊成，給了我很多負面影響。
就放棄了咯～！

進了學院，就以為我以后應該會是普通小職員。
在公司算算小賬就我的人生了。
結果呢，這樣墮落～！
不行，這樣的話我就什么夢想都不用想的了。
會比陳心怡還來得平凡。

也算，學投資吧～！
很多成功人士都是投資為名。
我有衰在那里？
不就是沒有本兼沒有這方面的知識咯～！
風險比跳樓還來得高。
就這樣，放棄了它。

學行銷。
當初我以為我行。
因為我懂我自己嘴巴的嘛..
誰知真正去了解去嘗試。
滋味不好受～！
因為我的臉皮比蛋皮來得薄多了～！
所以，...
現在就只有當一個很丑的花瓶。

我什么都是沒那個耐心。
都是三分鐘熱度。
偏偏我又需要錢來實現愿望。

你說，煩不煩啊～？！！

今年過得有夠衰...

十月一日。
是馬來西亞馬來人的新年。
其實我重點不是再說這個。
而是想說，怎么今年過得那么快啊？！

不是嗎？
真的，現在都已經十月了。
在多三個月，就是09年的開始。

我仿佛好像上個月才許愿希望我的08年會過得好。
現在，08年多了十個月。
我都未曾覺得好那樣。

08年的一，二月。
就是我第二學期的尾聲。
那時最記得我08年的新年過得很不好。
有史以來過得最爛的一個新年。
看見各個添新衣新鞋，自己都沒有。
感覺超不好受。

08年的三，四月。
是我第一年最后學期的開始，那時為了那筆學費和去樂浪島的錢。
丟了休息，打工去。
結果只賺到那丁點，去樂浪島的時候都沒錢買這樣那樣。

08年的五，六，七，八月。
好不容易升上第二年，那時感謝老天爺爺給我升上第二年。
可是這第二年沒什么好過。
一樣我有心結，一樣有口角。
不過，這學期是我去過算多的地方的一個學期。

08年的九月尾，就是考試的尾聲。
我呢覺得這次考試都一半一半。
只希望拿全及格。
不敢再要求多了。
反而我的打工生涯。
哈哈...
有夠渣到。
因為不想回到以前的地方工作，想要轉個新環境。
轉啊轉，就轉到現在懶惰工作。
就算有雙培也不想賺寧愿待在家的那個就是我。
有夠無賴吧。

我都知道...

無奈，我自己也不懂為什么我會變得如此懶散。
特別對于金錢這方面。

想著想著，可能已經失去過兩次屬于自己的錢過后。
就把錢看得有點淡了。

我以前死命存為了將來過好一點點不要被看死。
結果徹底地被看死了啦。

我是個窮光蛋，窮妹。

再把錢存回來。
算了。
錢是我的就是我的。
我也想再賺回來。可是兩次的陰影，造成的是，懶惰這樣懶惰那樣。

我完全失去動力。
為了以后的dream house？會是會，可是現在存以后也一定會不見掉。
為了以后的錢途？有啊，問題每次為了就每次失望。
為了什么？還能為了什么？

給點時間我吧。
我需要一點時間，讓我自己能夠爬起來。
是自己。
不是別人。
要是別人，我就從來的沒起過來，還跌倒在原地。

對不起你，可是我就實在受不了。

今天“站”回MV。
真的，很無聊....
比我第一天站的時候更死。
完全是沒有想象中那么地完美。

我真的很沒用，就算怎樣推銷也好。
我都賣不出。
我的表達能力一天比一天差。

以前的我愛說什么就說什么。
自從到COLLEGE后，大部分的心底話都沒表達出來過。
因為我很怕他們把我當怪人。
我的理論往往不被接受的。
現在導致的，就是連表達都不會了。

這次的工作我有再次應付不來。
而且還是面對著同樣帶給我工作，機會的人。
加上友情義氣方面，我不能不顧。
所以造成了讓他一次又一次的失望，和帶給他許多的麻煩。

我真的真的臉皮薄。
薄在我不能被說被批評。
偏偏當我很坦白地說我臉皮薄時，他竟然露出質疑的表情。
很無奈....

我真的很對不起他。
每次答應過他的東西都沒有做到給他。
還一次有一次地要他幫我收尾。
真的很對不起～！

我在這里發誓～！
這次的過后，我和他不再有任何的工作上關系。
我還是覺得和他只有玩鬧朋友關系最好。
吵吵鬧鬧，喋喋不休，聊天說地的我們會比較好。
不然總有一天他會十分地討厭我。

我不想再少一個朋友，特別是愛玩能瘋的朋友。
不計較說玩就玩的朋友真的很少了。
要珍惜的。

我原來真的懶惰工作了。

今天，是我上新的工的第一天。
我很坦白說，真的很無聊。
因為只有我一個人站在哪兒。
什么都做不了。
真是名副其實的“站”。

其實都有好幾個客人對那產品有興趣。
但他們一問起價錢，知道是那么貴后，各個打退堂鼓。
我除了無奈笑笑，就做不了什么。
就只祈禱他們會回頭是岸。

很壓力，因為如果我在這一個月內如果什么也賣不出的話。
真的打破我人生記錄了～！
以前就算環境都一樣都是在賣貴死人的東西，
我起碼買到一兩個。
現在.....想像不到我讓人很失望的樣子。
加上，阿頭都是我朋友。
做不到給他。
我真的沒臉見他。

老實說，后悔了。
因為受不了沒事干的一整天。
如果可以像VINCCI那樣忙忙碌碌。
就算幸苦都心甘情愿。
起碼拿薪水都拿到比較安心。

我很想要求只做幾天，因為我真的白拿薪水的。
我很不安心，更何況是朋友的公司～！
可是現在說，就...我今天才來第一天。
做了一個禮拜，再打算。

如果成功申請只做幾天。
我去泰國的夢，就破碎了～！
沒辦法，良心過意不去啊~!

我的第一學期，希望第二學期也是一樣。

PULAU KETAM，謝謝攝影師幫我拍下那么“憂郁的照片”。

MALACCA，在城門飛翔～！

TERENGGANU 歷史皇宮，和他無奈地拍下。

我多么的希望我的下一個學期也是可以去起碼三個地方。

因為真的不想畢業以后才后悔沒有到處走。

下一站，可以的話。

泰國或是新加波。

再不然就要到沙巴神山去。

老天爺爺保佑，希望我能夠去到。

丁加奴一天一夜累死人的闷和鸡婆日

7月十八号,我和我哥到丁加奴这闷闷的地方.

就为了看中华维新的乐队比赛,就爬过去了...

早上一到站,就连早餐都没吃到就已经直奔到另外一个地区看比赛.

他妈的,那地区果然有够远~!长达一个小时半才到那边.

很累....

一去到那儿...妈的...就只是一个学校比赛,并没有什么stadium...

也算吧....去那儿也只是想要听听那间学校的声音..

果然...

很利害的他们~!

一听到那声音,不得了...

很...很....难以形容那种震憾感...

再来的就是他们的列队,整齐到~不知要讲什么....

唯有期待着全国赛的到来....

我遗失了我最珍贵的东西.....现在，很难受.....

我曾经何时有对内对外说过，我几乎什么都不重要。
最重要就是我认为人生当中的回忆。
我就把这些回忆用照片来让我追寻。
特别是在我现在到处乱跑的时期。

我爱摄影，可是我更爱和认识的人拍照。
我是个很容易遗忘别人的人，我害怕以后我会忘了很多人。
所以我更注重有没有我和他，他和他的照片在我手里。
去年新年，我硬着没钱的环境下去买了一架其实不算满意的相机。
可是为了应付以后的自己和认识的人，就唯有先便宜买架。
不幸的是，我弄丢了。也差不多有一年寿命的相机，不见了。
现在要找，也没可能找的回。
有时候自己在做梦的时候，都会想到它的踪影。
然而，最让我痛心的。是我从零七年到零八年的前几个月努力保存所有的回忆。
一夜，化为乌有。

所有照片我都没有洗出来，想说等在存了一些些就一次过。
为了更划算。
可是现在，根本就是省下这笔钱了。
因为我努力保存下来的所有回忆，真的不见了。

我今年的运气真的很不好。
一，考试好不容易及格了一科就不及格一科。我还要面对我怕的东西。
二，我的相机遗失了。却没办法找回。特别是最需要到它的时候，就不见了。
三，今年的我很容易和别人发生口角。目前为止应该已经有三个以上了。
四，今年是最没有钱的一年，以前再怎样都好我的户口都有一笔来应付不时之需。
可是在新年前我妈一次性的拿走。我就要从零开始。
五，就是现在的....不见了我人生最重要的回忆。

有人会说当作破财挡灾。
我不服的是，我的灾有那么多吗？
为什么我破那么多？？！！

而且，还要来折磨我。
把我最珍贵的东西，给拿走掉。

我现在，真的什么都没有了。
烂命就真的有一条。
随时都可以放弃自己。
虽然很傻，但就是傻的我。

可怜，遇到一份我超不会做的功课~！

打从学院生涯开始，就不停地赶功课。（都是因为每次都是最后一秒钟）
每次的赶，不是就自己根本了解贴的就乱做，就是不会做就各方各派帮忙。
可是这一次，我，面临考验了,唉~

English for Business...给你们通常会联想到什么？
当初我就认为是有很多字眼都是比较深入要嘛不就是什么都在讲买卖。
结果呢，这科的长篇报告，是写我一路以来处于昏迷状态的题目。
globalization....还要什么food crisis in the era of globalization...
全球化的东西，我懂得一半都不到。现在要我写出两千多个字出来。
非常的做不到。

还好，这不是个人的报告而是组别的。
自然而然，使出贱招。
乱从网上抄任何关于food crisis 的东西就丢完给一个忙到不得了的人去做。
可怜的他，就要把三个人合力乱找的所有资料从组然后写出来。
担心是，都不知他能不能。
可是他偏偏有什么东西说可以没问题......
？？？
摸不住头脑....就任他去干。

food crisis,笨笨的我就只知道那会拿中国非洲来做题材。
网上看到非洲难民闹饥荒。有点心疼。
但是但是，这一次做的，是关于到商业化的东东。
商业,何时讨论过关于粮食短缺的问题都不懂。
....怪就怪自己，不看英文报章。不留意新闻。

这星期五就要交草稿上给那老师看。
如果对，我就安乐了。
如果中退货，就真的完蛋。
什么都要从新想起，概念什么的都要从新来过。
真的有够完蛋。

如果题目是employment, logistics,或者是customer service的话。
我相信我的脑袋是绝对清醒的。
因为题目明了直接。
不像globalization...对于我来说，广到不得了。
从哪里下手怎样发问问题。不懂就是了...

对啊~除了交上去还要present做过什么东西。
完蛋了啦，到时候就是狂背就乱念的了。

目前为止，这个assignment是最难倒我的。

我，果真是没有的东西。

决定了,不死命存钱出国.我要去到我妈妈的故乡~沙巴!

知道这是那里吗?
这就是位于沙巴东海岸仙本那(Semporna)以东45公里外，马达京岛.
起初我从我classmate的姐姐得知这个好地方.
直到刚刚从我以前的同事的friendster上看到,这迷人的地方.
她,美丽的海....胜过我去热浪岛.
除了海,还有森林....每一张照片有如一幅画.
进入到我的眼帘..到现在,我的脑海还是那个迷人的马达京岛.

我沉思过一会,问问自己.
如果拼了命去存一笔不可观的钱出国游玩.
值得吗?
我的朋友玮玮说过,等有钱了再去玩才尽兴.
我终于认同了这一句话.
所以啊,我打消了明年文凭毕业后出国去玩.
而是到我妈妈的故乡,斗湖....
也就是接近马达京岛的一个地方.
我相信,我做了这个决定.
一定会给人瞧不起.
因为,个个不是说要到PHUKET,就是要到韩国什么的.
我这穷家女,认命了吧...
根本我的层次就是没可能和他们一同出国去.
我会放下身段,欢送classmates们一个个出国玩乐.

而我呢?
哈哈,当然就是马达京岛啦~!
一个人?
没可能啊,一个人谁来帮我拍照?!
我还有十个月的时间.
而且我相信我的花费应该不会还贵过出国吧~?
因为有亲戚在,应该我得到照顾吧~哈哈...

想要了解一下下马达京这美丽动人的岛屿吗?

http://www.itravelkaki.com/malaysiadestination.php?name=MatakingIsland&place=209

愿意和我在明年的五月一起到这岛上游玩吗?
只要你是我所认识的,我都会欢迎你.
只是,人越多.就越得不到我亲戚的照顾而已.
嘻嘻....

我呢,真的言出必行~!
所以,国外美丽的地方,等我有钱是再说吧~

命中注定我爱你第十七集，可以快点出吗？ 太刺激了吧~！

我又再次睡不着了。现在六点都来了。
就傻傻地一个人在宿舍这么大的客厅，练习日语。
五十音而已啦，连说都有点问题。
我看我这次GPA又要掉了。

才开始练而已，我就...觉得太安静了。
被逼看我室友的电脑来平复下我心情。
怎知一开，自然而然的。
找上youtube那边去。
想想命中出新一集了没有。

果然，就有啊。
就一面看一面练习五十音写字。
很久没有那种写字的感觉。
现在回来了。好像回到小时候。
怀念小时候，乖乖学写新字。（现在变得很坏, =p ）

命中这套戏，说是我看那么...少的偶像剧里面最起伏的一部。
懂为什么吗？
第一，它每星期只出那么的..一集。
要我每逢星期一才有的看！！ 就那么的一集！！
第二，陈乔恩是我其中喜欢的演员之一。虽然对她认识不是很深。
最起码，她演戏都有一定的水准。
第三，这部戏...每星期都会给你一些惊喜，不得不等下去。

这次过分了！！

http://www.youtube.com/watch?v=a3-ZoHYC8qY

它们下一集第十七集。精彩画面重现~！
就是床上戏....（我承认我是色狈）
我只感觉刺激而已...
还有更多的改变，都在十七集。你说，是不是很气人？！
我又要在等多一个星期了啦！！

就算清家当产，我都要去到这三个地方~！

昨晚看报纸，刚好那是旅游版页。
报道到，PULAU KETAM...
一个本来是没有兴趣的地方。
却因为其中一个原因。
就算我本身根本不能吃海鲜的笨蛋。
都不管食物住宿好不好。
去就是了....
到底是什么吸引我想要到那边？
就是这个....

=.="
也许你们会被炸倒一下...
可是那就是我要的旅游啊..
自由自在的，和朋友们来场“脚车大赛”。
不错的主意...
至少摆脱现在种种压力....嘻嘻....

第二个想去的地方，就是....
马六甲~！

其实在我小学四年级，我已经去过那里一趟的了。
只是，当时的我还不懂什么是“捕抓回忆和分享”。
什么照都没拍到...失败呢~~
所以啊，真的成功去到。
我一定会拍照拍到被朋友臭骂...
已经想象到那个被骂的画面..... =p

最后要去的地方，其实算是最靠近的，偏偏就是最难去到！！
因为都要运用到车....油价起到太美了....
云顶上山的时候多了这一个景点。

悟恫棱园....和一个不懂叫什么的庙（下山的时候的，谁知道告诉我）
我其实是不甘心~！
新年的时候，我哥就抛弃我和他的朋友去~！
给他拍到很爽的一张照片....

我没有的拍~~！！
不管！！一定会去到！！

我会好好安排。
今年我射手座很好的旅游年，我要运用到！
不言败！！

好想回到细细绵绵的沙滩哦~~

我很爱海洋，很爱沙滩。
却因为城市人，“一白遮三丑”....
不得不想要美白。

沙滩，就像舒服的床。
躺下去，无忧无虑的。
慢慢就会睡着去了...

海洋，特别是清澈的。
看见却摸不到的小鱼儿....
好玩。看的是世界的另一面。

给我再选择，我愿意回到清澈的海洋，绵绵的沙滩。
因为它带给我无限地宁静，和平。

但是呢，希望再回去。
是和大家疯狂地玩闹~！
因为是要和“对的人”去。

真的决定....算了吧....

这一个星期四，是我人生当中...最倒霉，但却看清了我执著的事，的一天。

从我早上睡醒到现在，我都是在倒霉着。倒霉到我就来要哭出来。
就忍一忍，也就算了。因为，倒霉了明天会更好。（安慰自己)

所有倒霉的事，我都算了...不要去在意了。
真的，没去在意它。
它就会消失在我脑海里面，消失的一干二净。

偏偏....
我在执著着我一路以来最珍惜的东西。
我和他，他和她的之间。
因为。我们之间，就像一颗苹果。刚开始，很美很好。久了，就发黄变质了。
这颗苹果是时候要丢掉了。
一个月前，我还不舍得。
死死咬着那苹果不放。
就认为，它曾经是好的苹果。以后也是会。
一个月后的现在，我真的...忍心...要丢掉了....
这颗我认为好的苹果已经烂到所剩无几，即将腐化消失了。
我能做到的，会是什么？
挽留，我尝试过了。却一一被射击。
心，真的被伤到了...到现在，都还在淌血。

几乎个个都跟我说，何必呢？
放下吧....

今晚的我，真的放了。
我听了他说的。也听了外人说了。
我真的要放开了。
放开我和他和她的徘徊。
很自私地，不要了。

现在，也就有两种会发生的事情。

一，其实他和她根本没在乎我心里会怎样想，
会希望他和她看到我在那里...
我太矮了...他和她根本看不到。
所以，就只有他和她的世界。融入我，也是多余的。

二，他们也许看得到我。
却会怪我因为没有听到他和她的心。
就下定论说算了。
可能对我是彻底失望...无奈...然后当作没有认识过我这种无聊的女人。

说得罪，我都要说出来。
他和她，为什么永远都要很爽的做被动。
却一点儿也不主动？
我做了主动，为什么还是定着不动？

想起一句话，“高攀不起”
我真的真的高攀不起他和她。

现在我所要的，就是清静，快乐，自在。
不要再封锁自己，在那个圈子里面，直到我这人生阶段的尾声。

他和她要跑过来骂我好，要在背后怨我也好，甚至每次话中有话都好。
我就是我，我要找回原来的我。
他和她的圈圈，我进去太挤了。
跳出来吧...
跳去别人能容纳我这个大肥婆。

现在我只想跟他和她说：
“希望你们俩人， 各自幸福快乐”

我的压力，无处不在。唉~

其实自己都不知为何。
明明我都是尽量去放松我自己。
不带任何压力给自己。
偏偏....有点“拿屎上身”的感觉。

就好像...
我答应了一个人，他是赚拉曼生的钱的一个工作狂。
起初对他的行销方法很有兴趣。
但自己一路都担心自己会是做不来得那种，所以当初一直想。
却因为有一个人的某一句话，答应了接受这赚钱法。

后来后来，才知道自己有多么的烂。
我原来都还是个要面子的人。（以前我都不要脸）
在拉曼，算是我熟悉的环境下和陌生人讲话。
而且是关于到敏感的东西，钱。
我就把目标转移到朋友身上。
结果，被泼好几桶冷水下来。
也许是我躲在拉曼很久，忘了这样去不要脸去赚钱。

到目前，我只成功买过一张。
而且算是我室友好心帮我买下。
填表格了的也都是他们的好心看我可怜答应会给我赚。

唉~~
别人成功买到二十多张，我就....
无比的自卑啊~~！！
莫名的压力，就上来了！！
就导致昨晚严重失眠~
一整夜去想什么方法再另外赚钱，到差不多早晨才睡得着。
有种宁愿打工的强烈感觉。
因为不要给熟悉的人讲，懒惰或失败这些超伤自尊的话。
几乎接近我的自尊底线...

我的目标，只是十张。
因为赚到的几十块是用来下柔佛的巴士费。
很大可能都不够。现在巴士费都起价了。

无奈啊~怪就怪我自己。
怎样死都还是要那脸皮。
不过，说真的。
那种打败仗的感觉，超级不好受。

附上一个金刚不坏之身吧~！
我要的是，那种被人拒绝都没感觉的不坏之身！！
顺便把我的脸皮给加厚。

我要开始让自己的市场好起来~!

我,有点受不了了!!
都不知从几时开始,就被人说我没有市场.
我真的会是那么差吗??

我知道,我知道...
我去学校的装扮的确很吓人,跟在家睡觉衣没分别.
拜托~!你给钱我买衣服啊!!
我的钱全都花在学业和给家里啊!!
都没有工作...我都不想...

我也知道....
我的肌肤一天比一天差劲...
这我也是最不想的~!
可是我就来穷到洗脸霜都买不起啦~!

最离谱的....
我知道我很矮!!
我很像小妹妹...
这......是我的特色~!!!
你们...不要"嫉妒"~~!!!

好好好!!!
既然这样,我就会让自己市场好起来!!!
化妆,电卷,吊带衣,短裤,高跟...
搞到自己跟"鸡"没分别...行了没??

放心....
慢慢等我把自己搞到整个"鸡"这样~~!!
我不相信我会输气质!!!

走着瞧~~!!

虽然早就知道这结果，可是还是会替他们伤心到现在。

2008年6月11日，是Selangor 区的铜乐队的比赛。
我就好像回到以前中二时代，没有好睡过。
比赛前七个小时，我和我哥管乐团的朋友一起熬夜去弄DM 的帽子。（全因为一个人的一句话）
弄了长达五个小时，都还是.....有点难看。但只要远看就不察觉。勉强还可以接受的。
只是给那间学校的ex-member 讲三讲四。但我们还是忍了那一口气。

到了那场子，哇靠~！
心脏有点负荷不到，因为其他学校像katholik 和 STK 这两间就已经受不了！
太强了啦~！实力和我四年前看得完全不一样了。那场面越变越精彩~！

看光华比赛之前，是katholik 学校先出对。
一开场，全都很震撼。每个人看到都目瞪口呆。我还差点忘了拍下他们的表演的照片。
可是，这间学校有点出丑了。
就是他们的DM，第一棒都已经要飞出去追棒。那个狼狈的样子。让他失去了best DM 的位子。

光华出场了。
可是，他们的表演让我有点失望。
比起上次彩排，正是比赛真的有点逊掉。
值得赞扬的是，光华的DM。
当从我第一次看到这小弟弟那丢棒的样子到现在，进步许多。
可惜第二次丢的那棒有点失手。
结果啊，就给平稳但不太精彩的STK学校抱走了光华一直想要得 best DM。

这结果其实我本身都有心理准备的。
但是啊，闷闷不乐的心情还是会沾在我身上来。

加油吧，光华。
这一次不行，下一年再来过。
我不相信，周劭耀过招的东西都不受这一带欢迎。
期待你们下一次精彩的表演。
只希望下次不要搞到三更半夜就好。
哈哈~！

试着学习没去执着,果然松很多...

第二年的学院生涯,我成功上到第二年.但是,我却带着一科十分难考的科目上.
无奈,但还是要接受.

在第二年开学之前,我曾经对自己说过.
不要再给自己任何压力.也尽量不要给人感觉压力.
因为以前我所有的作业,都是最后一分钟.
而这最后一分钟,往往我都在逼人和逼自己去完成.
现在想回,何苦呢??
何必要那么烦本来都应该做的东西吗?

结果就做了一个决定~
就是我只摧~
尽量不释放所有我想要的.

就像这次OHR 的作业,其实我都是大概大概知道那是什么.
明明我的心很担心,但是就不能完全表达.
想题目,就想了好几天.
就在这一天,六月十日.作业截止之前两天.
想到了题目~
我也就开窍了到底要什么.
所以,我目前的工作就是帮忙想什么样的名字适合我们的企化课业.
还有,吩咐了阿头-周劭耀给我打字.
我,什么都不要想不用想.
只是简单想名,要不要就....哈哈,随便啊....

简简单单的,不要烦那么多想那么多...

对他...佩服,可是就有点欠打!

这一次来讨论这一个男人.

他的名字,周劭耀.
我那课程的组长.
是一个根本就不是帅的男人.

认识这男人的时候,对他的印象都只是普普通通.(因为就不帅)
慢慢地,这男人就如从他口里所说的,他一点也不简单.

如何不简单??
啊...
大部分心理想什么我这心机女都不懂~
因为他随时随地都会"被人一抢打死的男人"...
很难解释,因为我感觉他身边的人很想打败他.

而且啊,这男人以前的历史还蛮精彩的.
他说他有很多女生追,自己本身也拍过五次拖.
难以致信,因为真的不帅..
就自从那两次和他到一间学校陪他调教DM.
从他身上,看的出他真正的魅力在那里..

以前的他是个败喀,却让他得到06年铜乐队比赛最佳DM.
看不出也想不到.
但只要教导别人,他的火力,认真度...都叫人好欣赏.
唯一他最欠打的是,他自信心爆灯!
每次在执导别人,都要称赞自己一两句.

大家也别误会.
我只是向来都欣赏像他这种的男人.
他的样子和他的吊儿浪当个性害了他.
也好啦~
如果他是帅的很超才能的,我连做他姐妹都有点难度.
哈哈.....

怀念过去以前的我.

昨天五点多就已经起床了.这一次不是起身读书.
而是跟我二哥还有阿耀到一支即将比赛的乐队到广场彩排.
起初还以为将会看到其他间学校的乐队一起彩排,这样就能知道对手是什么来头.
结果失望了.只是一间一间来彩排.根本探测不到.

也算了吧.阿耀的任务就是要教好那乐队的DM.
那个DM 啊,有够小孩子.而且身形比阿耀还来得娇小.
当初阿耀和他第一次见面,有点失望.再看他原本的甩棒法.
只能笑笑一直猛摇头.
可是佩服的是这小子领悟力还蛮强的.一下子他的技巧全都进步许多.
到彩排当天,也许是因为紧张.不是跌棒,还掉了帽子.
要是这是真正比赛,会有多丢脸.他的自尊会是多伤.

阿耀和我对他已经不期望会拿最好.
只要做好本分,尽力了.就是对得起大家.

乐队,是个很好一个学习地方.
也是一个让人都满足感的地方.
记得以前在学校乐队的我是位负责制服的小矮人.
每次一些男生都长的高高(特别是DM),我都要垫脚.要嘛就叫他们蹲下让我打理.
每一次有关于到制服的东西我都会忙到头发乱,脸苍白.
因为真的是很累的啊~
但,这种累,真的是带给我许多的满足.
为整六十个队员形象打理,很满足.真的...
一时之间难以形容那种满足感.

还要啊,自从离开乐队,就再也没有试过没好睡疯狂一整天了.
简直是崩溃的那一种.
其实还蛮...爽一下...因为我的脑袋会累到一直放空.
有时你在做什么都不知道.哈哈~!

星期三就是他们的比赛.
我有98%的可能性去看,还有那2%就可因为突发事件.
希望会是没有啦..
所以啊,星期三就要逃两堂课.
无所谓,也不是没有试过.
最起码我认为我逃得对得起我自己.

加油吧,所有参与乐队这大家庭的人~!

面对其他人和事,我都会强忍泪水.唯独面对家人和家事....

我做了最错的决定,我应该在每次的假期都去打工.
因为打工可以避免我听到难听的话.
也可以赚点小钱来避免以后有什么困难,都可以暂时应付...
我这次,有点后悔背道而行...

以前中三的时候,算是我最痛苦的时候.
因为每次都会为了乐队而被我爸打,被我爸骂..
我还是一头栽进去..
到关丹那段日子,不是累,就是哭...什么都失去控制...

现在,我最痛苦的...
回到我自己的家...

今天早上,醒来就听到我这次呆家日子里面最不想听到的东西...
昨晚看报纸,看到星座说如果我的家是贫穷有难的话,我是会卖命为这个家.
我就在想,应该不会了吧..因为天真以为这一切极少可能发生了..
自从上次新年家庭风暴后,我的眼泪不知流了多少,到最后还是默默忍受...
难听的话,我真的听到很多...一次比一次更难听了...

真的,表面好好看看,里头却是一个壳....一个很空的壳~~!!!

我不想再流太多泪水,可以吗??
自从中三那年后,08年就是我流泪伤心最多的一年..
而且只过了半年,我还有半年.....

我不想妈妈再哭..妈妈一哭...
我的眼泪就不自觉的掉下来...
特别是被婆婆和爸臭酸,臭骂..
还要强忍...

08年的我,很失败

2008年,已经快过到下半年.

然而,我每一样的计划,都很失败.

比起07年,最起码所有基本的计划我都一一完成...现在,没有一样..

08年最主要的计划,就是我想进入新秀比赛.来争取荣誉,争取金钱..

可是,第一圈都没通过,就已经被人一脚踢出来.我还白等两天.

结果都是零.

第二计划,就是另外学新的东西像学乐器,拉丁舞或歌唱日语之类.

什么原因导致这计划失败?很简单,钱的问题.付不起那"昂贵"的学费.

第三计划,把书读好.就是拿取比以往更高的成绩.

我的要求不多,只希望拿2.5...然后再慢慢上到2.8甚至3.0..

可是,第三学期头就拼命打工赚学费和旅游费.

第三学期中就是心痒了去玩和头痛地去赶每一份课业.

赶的来,第三学期尾,接近考试.很接近那一个..

但我什么也没读到,就所有东西从新开始...背~!

结果,我忘了我不能是最后一分钟的人.

考试的时候,一半以上的问题我答不出,因为我真的背不熟...

现在想拿2.0..都有点难度了...

大家大概都会说:"没有啊,最起码你还可以去旅行啊."
告诉大家,旅行是我07年的计划.

08年都是我硬把这计划拉下来去实现.

硬啊,就硬到我...穷死了...

长时间在家,有懒惰打工.没收入.

现在我做了三"等"人..

等吃.等睡,等死..

等看我的成绩怎样死....

突然很想有个短暂的依靠....

考完了我最讨厌的科目。还剩下没有安全感的一科。
可是心已经是无力了。。。无力去冲刺了...

刚开始考试的时候，和希望这段日子快远离我。可是现在，我宁愿停留。
因为我考完我的最后一科。我想是我的灾难来临了。。。

我家境表面风光，可是里头却是空壳。
就连我贷款回来读书的钱，都拿来还家人所欠下来的债。而且只是那一部分而已。
考完试，就是我打工生涯了。长达一个月，还要存到一笔来还学费等的。
那不是一个噩梦吗?

以前打工都是赚零用钱来花，或是作为妈妈的后备。家境不行，就拿来帮。
现在，即要为自己的学费懊恼，又还是妈妈的后备。双重负担，更不用说是零用钱这回事了。

我知道自己不能埋怨许多。因为老早就知道自己的命就是那么的不平凡。
但至少，可以给我两年的时间，做为一个爱笑的小女孩吗？

最近发现自己的笑容，都好假。仿佛带上层层的面具。一点儿也不自然。
可是一切都不是我所想要的。然而，我现在做不到我所谓的自然。

虽然我有些朋友都像我这样，都是打工皇帝。
可是，都比我好了那么的一点点。
因为她们所有的，就是她们所爱的人给他们的鼓励及呵护。即使他们无法帮自己所爱的人。
我呢？

我的命就像个松树。自己一个人，独立面对任何事和物。
我接受，可是我....有那么累的时候...

我是很矛盾。
有时觉得依靠别人是很烦因为要付出，认为自己不必要和没时间。
有时觉得依靠别人，特别是对有感觉的人，会是个叫自己努力向上的原动力。
所以，往往我都会有一个莫名的念头，就是需要一个短暂的依靠。

短暂的依靠，其实算是我一生的扯望。
因为我不会是个好情人。面对自己喜欢的，反而会觉得害了他，连累了他。
一个短暂的依靠，让我休息的避风港。休息完了就是从新出发，卖命的时候。
然而.....这一切，都不存在。
就算是存在，有谁....会和我一样。只要短暂的依靠。
或是，愿意作为我的避风港？

我真的只想依靠一下下.....真的......

一次又一次...我真的彻底失望了....

到我要走前的最后，你竟然告诉我最不想听到的东西。

我，已经接近崩溃状态了。你还是要这样来对待我。
我试问自己对得起家人们。
我几乎把我全部钱都给你拿去了。
到头来，你竟然是这样对待我。
我一次又一次的告诉你，信用这两个字。却每次都让我失望。
刚在怀疑为何你突然对我这么的好。原来，这一切都是做假的！！

已经是老早通知。一个礼拜的过去，你都还舍不得你的钱。
不要忘记，我都有份为你挡所有的侮辱。
你连我的房租钱，都想赖！！

你根本就不懂我的苦。连你的体谅都是来假的。
对你完全失去信任。已经没有一点让我去相信你。
也不会想往后的日子去帮你遮挡那些烂东西！！

一如以来你都是我最后的避风港。现在，你已经...什么都不是！！

念在你对家的付出，我都会去忍你。

我除了忍你，其余的。休想我帮！！

我好不容易对家这字怀着希望。
现在，根本...家都不如。
我很讨厌“家”。这字了。。