08年的我,很失败

2008年,已经快过到下半年.

然而,我每一样的计划,都很失败.

比起07年,最起码所有基本的计划我都一一完成...现在,没有一样..

08年最主要的计划,就是我想进入新秀比赛.来争取荣誉,争取金钱..

可是,第一圈都没通过,就已经被人一脚踢出来.我还白等两天.

结果都是零.

第二计划,就是另外学新的东西像学乐器,拉丁舞或歌唱日语之类.

什么原因导致这计划失败?很简单,钱的问题.付不起那"昂贵"的学费.

第三计划,把书读好.就是拿取比以往更高的成绩.

我的要求不多,只希望拿2.5...然后再慢慢上到2.8甚至3.0..

可是,第三学期头就拼命打工赚学费和旅游费.

第三学期中就是心痒了去玩和头痛地去赶每一份课业.

赶的来,第三学期尾,接近考试.很接近那一个..

但我什么也没读到,就所有东西从新开始...背~!

结果,我忘了我不能是最后一分钟的人.

考试的时候,一半以上的问题我答不出,因为我真的背不熟...

现在想拿2.0..都有点难度了...

大家大概都会说:"没有啊,最起码你还可以去旅行啊."
告诉大家,旅行是我07年的计划.

08年都是我硬把这计划拉下来去实现.

硬啊,就硬到我...穷死了...

长时间在家,有懒惰打工.没收入.

现在我做了三"等"人..

等吃.等睡,等死..

等看我的成绩怎样死....

突然很想有个短暂的依靠....

考完了我最讨厌的科目。还剩下没有安全感的一科。
可是心已经是无力了。。。无力去冲刺了...

刚开始考试的时候，和希望这段日子快远离我。可是现在，我宁愿停留。
因为我考完我的最后一科。我想是我的灾难来临了。。。

我家境表面风光，可是里头却是空壳。
就连我贷款回来读书的钱，都拿来还家人所欠下来的债。而且只是那一部分而已。
考完试，就是我打工生涯了。长达一个月，还要存到一笔来还学费等的。
那不是一个噩梦吗?

以前打工都是赚零用钱来花，或是作为妈妈的后备。家境不行，就拿来帮。
现在，即要为自己的学费懊恼，又还是妈妈的后备。双重负担，更不用说是零用钱这回事了。

我知道自己不能埋怨许多。因为老早就知道自己的命就是那么的不平凡。
但至少，可以给我两年的时间，做为一个爱笑的小女孩吗？

最近发现自己的笑容，都好假。仿佛带上层层的面具。一点儿也不自然。
可是一切都不是我所想要的。然而，我现在做不到我所谓的自然。

虽然我有些朋友都像我这样，都是打工皇帝。
可是，都比我好了那么的一点点。
因为她们所有的，就是她们所爱的人给他们的鼓励及呵护。即使他们无法帮自己所爱的人。
我呢？

我的命就像个松树。自己一个人，独立面对任何事和物。
我接受，可是我....有那么累的时候...

我是很矛盾。
有时觉得依靠别人是很烦因为要付出，认为自己不必要和没时间。
有时觉得依靠别人，特别是对有感觉的人，会是个叫自己努力向上的原动力。
所以，往往我都会有一个莫名的念头，就是需要一个短暂的依靠。

短暂的依靠，其实算是我一生的扯望。
因为我不会是个好情人。面对自己喜欢的，反而会觉得害了他，连累了他。
一个短暂的依靠，让我休息的避风港。休息完了就是从新出发，卖命的时候。
然而.....这一切，都不存在。
就算是存在，有谁....会和我一样。只要短暂的依靠。
或是，愿意作为我的避风港？

我真的只想依靠一下下.....真的......

一次又一次...我真的彻底失望了....

到我要走前的最后，你竟然告诉我最不想听到的东西。

我，已经接近崩溃状态了。你还是要这样来对待我。
我试问自己对得起家人们。
我几乎把我全部钱都给你拿去了。
到头来，你竟然是这样对待我。
我一次又一次的告诉你，信用这两个字。却每次都让我失望。
刚在怀疑为何你突然对我这么的好。原来，这一切都是做假的！！

已经是老早通知。一个礼拜的过去，你都还舍不得你的钱。
不要忘记，我都有份为你挡所有的侮辱。
你连我的房租钱，都想赖！！

你根本就不懂我的苦。连你的体谅都是来假的。
对你完全失去信任。已经没有一点让我去相信你。
也不会想往后的日子去帮你遮挡那些烂东西！！

一如以来你都是我最后的避风港。现在，你已经...什么都不是！！

念在你对家的付出，我都会去忍你。

我除了忍你，其余的。休想我帮！！

我好不容易对家这字怀着希望。
现在，根本...家都不如。
我很讨厌“家”。这字了。。

实在寂寞的圣诞夜....

星期一是平安夜....
一年前，告诉自己过今年的圣诞要过的比去年好多好多。。
因为去年的我，自己选择自由，舍弃依靠。。。
我想今年的圣诞是要和朋友庆祝，全新的开始。全新的我。可是。。

完全跟自己想象的不同。
原本是有个聚会自己放弃。结果换来的。是无聊的夜晚。。。

和哥儿们一起度过，刚开始一直都在害怕。。因为我毕竟不习惯。
可是想深一层，大家也就是没人要。单身贵族。
一起度过，有何不可。。

整晚的我没睡过。。。
因为不想睡。。。
睡了就代表我还是一样。。还是寂寞。。。
平安夜我还是不快乐。。

所以我决定了，明年的圣诞，明年的平安夜。
我选择往外跑。。。
打工也好，到外面看书也好。。
还是上夜店也好。。
总好过呆在电脑面前，看到一个个从外高兴地回来。。
向你说声圣诞快乐，然后追加问你没出去吗？。。
我不想再说：“没人约”这三个字。。。

可以让我好过一点吗？？
以后的平安夜。。真心祈望。。。。

情愿不要!!

接近年尾,都会心痛一会.
因为每当生日那天的来临,都要看看身边所谓的朋友,
到底心还有没有你....

每次都要催眠自己,告诉自己.
没有期望,就不会有失望.
可是,越接近,就越难堪.
生日那天后,朋友都会三八问一问."收到多少封祝福语??"
我情愿答..没有!!
因为,多少也好,我都不够别人来的多.

表面上跟你称兄道弟.其实根本没把你放在眼里.
因为体会过,所以以后的我都是狠毒!!

一个人旅行,一个人弹琴....
反正什么都是一个人,生日不就..一个人!!

把别人当朋友,别人当你朋友.
这种烂关系....
不想明白,不想面对.因为带来的只有伤害!!

保护自己....谁也不要管......
都说吧....什么时候..到最后,都还是自己.....

只想哭一哭....

凌晨三点十五分....
坐在大到不习惯的monitor.....
一切都不习惯....


想想自己在做什么,为什么是如此的...是寂寞吗??
不就早就习惯了吗???

每次叫自己不要太高兴,太兴奋...
换来的就是乱想东西....想东的...想西的.....
可是最后什么结论也没有....
又丢在一旁......

想想自己多久没哭过....是不是要哭一哭,发泄发泄..
就不会再乱来.....

我只想不要辜负我家人对我的希望...
感谢他们终于给了我些些的自由.
可是我做到的,永远都超越不到他们想要的.....

我真的想给好好好的幸福的我妈,我家人...
可是我还是做不到.....
自己,都还不会照顾自己.

可以给我哭一哭吗??
最起码哭完了,我就会开始振作起来.再来与时间拼过.

现在......只能给心在哭...在流泪.....表面的.....
不允许有软弱的一面......

第二学期即将来临

十月八号。又是另个学期的开学日。

对于我们这些新生。应该会“聪明”点先别到学校报到。
反正开头的一个星期，都是些无聊的开场白。

上个学期学会了。不能再做最后一分钟的温习了。
会是徒劳无功的。

要面对的成绩也跟着来。要是达不上水平，
我想这人生会是多么的可怜！！

不要！！不能！！
虽然是在享受，但也要勤奋些！！

告诉自己，一定要达到自己所想要的成绩！！

要努力！！不言败！！